Facebook es una jungla brutal que contiene a un montón de especímenes bien raros. Estos hacen vida en la red social y nosotros los clasificamos para ver si reconoces alguno
Más de 900 millones de usuarios en todo el mundo convierten a Facebook en una jungla virtual en donde encontramos todo tipo de fauna silvestre, pero siempre hay perfiles claramente diferenciados, entre los cuales podrás, meter a un pocotón de tus amigos.
Vacila los 10 especímenes más comunes del Facebook a continuación.
El narcicista:
Se la pasa poniendo fotos selfies en el perfil y obviamente tiene un grupo de 5 amigos que no pueden evitar darle like a sus fotos. Es de los que actualizan a cada rato y te llena todo el home de mariqueras. La forma más sencilla de sacarle el c*lo es dejando de darle like a sus fotos.
El acabatrapo:
Normalmente se conectan después de las 3 am y pasan activos toda la madrugada ebrios enseñando fotos de las locuras que hicieron. Lo único malo es que este tipo de gente termina con mala reputación en el trabajo y entre la gente. Es ese amigo que no puedes mostrarle mucho a tus padres.
El popular:
Todo lo que hace esta gente provoca likes, si se cortan las uñas, si se rascan una nalga, se sacan los mocos o se limpian con una media, basta con que lo publiquen en Facebook y se vuelve viral. Cuando eso pasa generalmente se trata de un «coleccionista de amigos» y de ahí su popularidad. En sus ratos libres stalkea gente, para que no se le escape alguien a quién enviarle la solicitud de amistad. Una vez que caíste en sus redes es un rollo salirse.
Marty McFly:
Estos panas viajan más que en Volver al futuro y todos los lugares que visitan terminan generando galerías fotográficas monstruosas en Facebook. Son de esos que cuentan toda su vida en la red social.
Tira la piedra y esconde la mano:
Es gente tímida que sólo te habla por mensaje privado y de vez en cuando, no suelen contar mucho de sus vidas, salvo una que otra canción y foto. Les encanta generar p*os y después desaparecer.
El papá orgulloso:
Hay algunos papás que se pasan de la raya. Tratan al bebé como a una mascota de concurso, le toma miles de fotos y todas van directo al Facebook. Alguien debería decirle que montar fotos de sus hijos en la red social le puede meter en un problema, sobre todo si en un futuro se divorcia de su pareja. Algunos acabatrapos maduran y se convierten en papás orgullosos.
El romanticón:
Son esos intensos y algunas veces pavosos que les da por divagar sobre cualquier cosa de la vida y mostrar sus dotes literarias y filosóficas a todo aquel que capta como «víctima».
El buscador de «ex»:
Es una función que permite Facebook y que muchos aprovechan para bucear en relaciones amorosas del pasado. De hecho, hay quien sólo se da de alta en la red social para cotillear sobre sus ‘ex’. Le basta un ratón, un teclado, una conexión a Internet… y muuuucho tiempo libre. No es muy recomendable, porque como quien dice: «el que busca encuentra».
El editor eléctrico:
Edita su estado una y otra vez y nos hace saber que pasa de ‘soltero’, a ‘en una relación’, a ‘casado’… Parece que una tormenta eléctrica le funde el cerebro a cada rato y terminan publicando una vaina, no importa que carezca de sentido.
El agencia de noticia:
Publica todo lo que encuentra a su paso. Puede ser interesante o una mierda, pero sin embargo sale. A veces causan rolos de polémica y son familia lejana de los «tira la piedra y esconde la mano».
Con info de Informe 21